Trong lớp học, 2 bé mẫu giáongồi nói chuyện thì thầm vớinhau: Bé Gái hỏi bé Trai: Bạn đitè bằng cái gì vậy??? Bé Trai :Mình tè bằng cái ống hút be bé, thế còn bạn thì sao nè??? BéGái: Mình tè bằng 2 cái vỏ hếnxinh xinh nè. Bé Gái : này bạnơi, thế cô giáo mình tè bằng cái gì vậy???? Bé Trai : Mình hổng biết nữa.... ........ Sau khi rachơi....... Bé trai khều bé Gái: bạn ơi mình biết cô giáo mình tè bằng cái gì rồi nè.. Bé gái nôn nóng hỏi: Cô giáo mình tè bằng gì vậy??? Bé Trai : Ngộ lắm,cô giáo mình tè bằng 2 cái vỏchôm chôm Một cụ già có vấn đề trong việc nghe suốt nhiều năm cho tớikhi đến gặp bác sĩ.Với chiếc trợ thính bác sĩ đưacho, cụ già đã có thể nghe rõmọi chuyện. Một tháng sau, bác sĩ hỏi thăm:- Chắc bây giờ, gia đình của cụ rất vui vì ông đã có thể nghetốt.Cụ già nói:- Tôi chưa nói gì với gia đình tôi. Tôi chỉ ngồi nghe họ nóichuyện. Từ hôm ấy tới giờ, tôiđã thay đổi di chúc tới 5 lần Thuyền đang lao đi rất nhanhtrên biển. Một bà lão mặc váyđang cố sức túm chặt chiếc nón trên đầu bằng cả hai tay.Anh thủy thủ thấy vậy liền đếngần thắc mắc: - Tôi lấy làm lạ là sao bà không lấy tay mà giữváy thay vì giữ nón... Bà lão cốhết sức hét lên trong gió: - Những cái mà anh thấy đã dùngđược đến 60 năm nay rồi,trong khi chiếc nón này tôi chỉmới mua ngày hôm qua...__________________ Tinh trùng (TT) bố dạy TT con:"Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một"kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhậpngay thì mới "nên người". TTcon vào "trong đó", xungquanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng,nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bènxưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độkhinh khỉnh rồi quay đi. Khôngnản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn talà cục amiđan". <<< dzô nhầmchỗ. :Có 2 thầy giáo vốn là bạn thânvới nhau 1 người tên là Khỏavà người kia tên Xí .Một ngàynọ fòng giáo viên đang sửa chửa nên mọi người quyết địnhchiều wa nhà thầy Xí họp vì nhà thầy gần trừơng nhất.Trưahôm ấy thầy Xí tìm thầy Khỏahoài mà ko thấy nên thầy Xí đành viết trên bảng thông báo để thầy Khỏa bít rằng chiều wanhà thầy Xí họp : " Khỏa thân,lát wa nhà Xí họp nha,khi đếnnhớ mang theo giấy nha !!! :Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịchsự nhất". Ðề thi cho các độcgiả của mình như sau: Giả sửbạn đang ngồi trong nhà hàngvới bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạnsẽ xin phép như thế nào? Giảinhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi mộtchút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau :Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? - À, ngực để khi phụnữ chết thì sẽ là bong bóngcho cô ta bay lên trời. Hômsau, thằng bé hớt hải chạy vềthưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắpchết rồi ạ. ??? - Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn.Bong bóng của dì ấy bật hết rangoài, còn bố thì liên hồi bópcho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh"....... Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố vềăn cơm ngay. Thằng con sau1 hồi hì hục chạy ra bảo mẹ. Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền, lần nàocũng có 1 cô trả lời. Bà vợ điên qúa liền đợi lúc chồng đi làmvề liền đấm đá túi bụi. Ông chồng bất ngờ không hiểu tạisao nằm lăn ra kêu cứu. Hàngxóm thấy vậy, sang xem rất đông. Thấy vậy, bà vợ liền bảothằng con, mày qua nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kianó trả lời máy của bố mày thếnào? Dạ cô ấy bảo số máy quý khác vừa gọi hiện không liên lạc được. Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nênkhông thèm mở cửa. Bí quá,chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏivợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Màylàm gì mà quên cả tên vợ màythế hả? - Con đi uống rượu vềsay quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửacho vào nhà. - Thế à? Đến tênmẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũngthế thôi!! Một goá phụ chán cảnh sốngthui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với3 điều kiện anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trêngiường-Hôm sau, nghe tiếngchuông reo, bà ra mở cửa vàthấy một người đàn ông vạmvỡ nhưng bị què chân, cụt tayđang ngồi trên chiếc xe lăn-Sẽkhông có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi, ngườiđàn ông tự tin. Tôi không cótay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được.-Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường, goá phụ hoài nghi.-Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì Trong một cuộc họp, phía Ngabảo dân VN mất vệ sinh toàn ***** bậy ngoài đường, phía VNbảo: "làm đếk có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọntao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào ***** bậy làxử luôn. Phía VN ok. Sáng hômsau VN thiệt 37 mạng. Ức chếquá, VN cử 2 đặc nhiệm sangNga, vác colt đi quanh quảngtrường đỏ và làm như bọnNga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hômsau, báo chí nga đưa tin:"Đêmqua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làmnhiệm vụ." Một thấy giáo trong giờ dạy thành ngữ của mình đố học sinhcủa mình: -Bây giờ thầy sẽ gợi ý cho các em rồi các em dựavào đó để đoán ra câu thànhngữ này nhé!Câu thành ngữ này có chữ "mày,không".Nào,em nào trả lời được nào? MÃimà ko thấy ai giơ tay,thầy giáo gợi ý tiếp: -Có chữ "đố,làm"!Vẫn không có ai trả lời thầy nói: -Thôi thế này vậy,câu thànhngữ này có 6 từ là "mày,không,đố,làm,nên,thầy".Bây giờ các em hãy sắp xếp lại thàng 1câu thành ngữ... Mãi ở cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên,1 học sinh đứng lên nói: -Emthưa thầy,câu thành ngữ này là"Làm thầy mày không nên đố" Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnhviện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nóichuyện với nhau qua ánh mắtấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồiđánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đãnhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túiáo và thấy mẩu giấy. Run runxúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái môngkhỏi ống ôxy của tao Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng.Xe tăng hỏi cáo: Cáo ơi sao mắt mày to thế?-mắt tao to để tao nhìn cho rõ Xe tăng lại hỏi: cáo ơi, sao tai mày to thế?-Tai to để nghe cho rõ Xe tăng lại hỏi: Sao mõm mày nhọn thế?Cáo cáu tiết: -Hỏi xxx gì mà hỏilắm thế! bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao buoi mày lại cắm lên trán đấy! Có 1 con Rận sống trên bộ râu rậm rạp của 1 ông nhạc trưởng. Rận ta không thích ồn ào.Trong lúc đang ngủ say thì Rận bị giật mình vì tiếng dàn nhạc.chịu ko nổi Rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy thật xa. Và bãi đáp của Rận đúng ngay trên người một cô gái đánh đàn. Mất 1 hồi lâu Rận ta tìm được 1 chỗ thật tối, ko thấy ồn và nhất là giống với nơi sinh sống cũ của mình nên Rận lấy làm yên chí lắm. Đêmđó Rận ta đánh một giấc say sưa.Sáng hôm sau, bỗng nhiên Rận lại bị giật mình bởi tiếng nhạc, mở mắt chui ra Rận thấy mình lại đang nằm trên bộ râu ông nhạc trưởng. 3 con vi trùng nói chuyện vớinhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra,nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: -Ngày hai lần có cái bàn chảimuốn lấy tao ra, nhưng tachui vào giữa kẽ răng nên nócũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó! Để kệ conVào một ngày đẹp trời mùa xuân, Xuka tung tăng đi dạo chơitrên bìa rừng. Chim chóc, càocào, giun dế ... nhảy nhótquanh nàng rộn rã. Khung cảnh hết sức trữ tình..Đột nhiên nàng nhìn thấy bênbờ suối chú tiểu Nobita, ngồi trên tảng đá, đang gõ mõ tụngkinh rầm rầm. Gương mặt chúcực kỳ thành kính ...."A di đà phật..Nam mô ..toong..toong..toong..toong.."Nhoẻn miệng cười tinh nghịch, Xuka rón rén lại gần. Mùi hương của gái làm Nobita mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. "..mô phật..toong.. toong", tiếng mõ nhanh dần..- Chú tiểu ơi, nhìn em này - giọng Xuka lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo..- ...toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại..- Tiểu ơi, xem triumph của emnày, có đăng ten tèn tén nhé ...- ...coong.. cooooong.. đức Phật từ bi hỉ xả, con xin Ngài ghìchặt cặp mắt của con lại..- Tiểu ơi, đây này..đây này..- ... C.ó. ó .ó ó..ng! C.ó. ó .ó ó..ng! Chát! Vỡ mẹ nó mõ rồi!!!.Thôi, con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!!_________________ :Việc của đàn ôngNobita đang gác chân lên bànxem Hoa hậu hoàn vũ, miệngnhấm nháp chai bia Hà Nội thìcô vợ Xuka về. Xuka tru tréo:- Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi.- Đó không phải việc của đànông - Nobita nói.- Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao choanh công việc của đàn ông.- Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em? Ở một trường mầm non sángnọ, một cô giáo nhắc học sinhrằng sáng hôm sau sẽ có tiếtdự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cáica nhá.Hôm sau trong giờ dự giờ:Cô giáo: AHọc sinh: Cái ca.Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưngchẳng may bị vấp té, cô kêu lên: UHọc sinh: Cái Cu.Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!Học sinh : Cái L......n!Cô giáo hết chịu nổi liền nói:Im!! để hòng át tiếng học sinhnhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:Cái .........Chim! Ông bố dạy con trai mới lớn về tình dục:- Khi nào con thấy đứa con gái mắt rực sáng, đôi môi nóng bỏng và toàn thân run rẩythì con ngay lập tực phải... tránh xa nó ra, vì nó đang bị sốt cao đấy !......................... ..............................Sau chuyến tập huấn ở nướcngoài, phóng viên hỏi siêu cầu thủ:- Hiện tại anh cảm thấy thế nào ?- Tôi thấy rất vui vẻ, phấn chấn và khỏe khoắn. Tôi đã hailần sút như trái phá vào lưới,thật tuyệt vời.Phóng viên:- Thế kết quả của trận đấu đócuối cùng là bao nhiêu ?Siêu cầu thủ:- Kết quả là... 1:1 ! Một bà mặt mũi, mình mẩy tím bầm đi gặp bác sĩ. Khi được hỏi lý do, bà ta trả lời bị thương là do chồng. Ông bác sĩ tỏ vẻ ngạc nhiên:- Tôi cứ tưởng là ông nhà đang đi công tác xa cơ mà.Bà kia trả lời:- Thì tôi cũng nghĩ như vậy đấy ! ........................................Bác sĩ ăn ủi bệnh nhân:- Bác muốn biết nếu cuộc phẫu thuật không thành công thìcó sao không phải không? Bác đừng có lo quá xa. Không có sao đâu, nếu có thì bác cũng không cảm thấy gì đâu ! Một con rùa đang đi đường thìbị ba con sên tấn công, lột sạch hết cả tiền bạc. Rùa lần đến trạm cảnh sát thưa báo. Người cảnh sát hỏi:- Thế vụ việc bắt đầu như thếnào ?- Trời, tôi không còn nhớ gì nữa cả, chuyện xảy ra quánhanh !
