Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:- Tôi có thể đỗ ở đây không?- Không!- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?- Vì họ không hỏi. Tiết văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành nước.Rắc rối, sao không làm nướcngay từ đầu".Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm,thầy không ăn phân. Cơm rồicũng thành phân, rắc rối, saokhông ăn phân ngay từ đầu". ------------------------------Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Con trai của Cutie nói: Bố tớ chạy nhanhnhất. Ông bắn một mũi tên vàchạy về đích trước nó. Con của Tieumuoi: - Bố tớ là thợ săn,ông bắn nhầm một phát súngvào bạn săn, sau đó còn kịpchạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. Đến lượt con trai Đồng Tâm nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên nhànước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc4h15'.------------------------------ -------------------------Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liêndoanh. Ngày làm việc đầu tiên,anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh tagọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một táchcà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn sốrồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngậpngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt!- Và anh ta nhanh tay cúp máy.---------------------------- Hai con rắn độc đang bò. Mộtcon quay lại hỏi con kia: - Tụimình là rắn độc phải không? -Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi tiếp: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trênthế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!! Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: -Hồi tao đi học ấy à, được đổitrường mới liên miên. Cứ mỗituần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng đượcvài bữa là đánh nhau bị sập. -Trường thì nhằm nhò gì. Lớpthực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát! Kiến đứng trên bờ nói:"Thằngkia! có giỏi bước lên đây".Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôimày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng màyđịnh làm gi?". Kiến nói: Thựcra tao bị mất cái quần tắm, taochỉ muốn xem là mày có lấy nó không Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềmchế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí". Chồng:"Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: Em sử dụng bànchải đánh răng của anh. Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìmđén gặp ông. Phụ huynh : "Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai baogiờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ôngđánh bầm tím cả người đây !!"Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " ! Mày còn đinhxạo hả, đánh nhau không !!!"Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.-------------------- Cô gái hỏi chàng trai: anh ơisao mắt anh to thế. Chàng trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thếsao hồi bé anh không đi tiểunhiều? Có 3 con chuột ngồi buôn dưavới nhau. Con thứ nhất: Sángnào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ. Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩnhiên anh ta bị bắt, mọi ngườinghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể",nhưng cuối cùng anh ta lại bịxử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
